Сладкая парочка садиста и жертвы
Вы, наверное, помните происхождение слова садист. Наверняка слышали про француза Маркиза де Сада, от имени которого образовался термин «садизм» и просочился в русский язык. Де Сад не только был неоднократно судим за свои деяния, но ещё и обладал писательским талантом и посвящал своему образу жизни книги. Советовать их прочесть я не стану. Тут же стоит напомнить и об австрийском писателе Захер Мазохе, благодаря жизни и творчеству которого психиатры ввели термин «мазохизм». К сожалению, при жизни эти двое не были знакомы.
Почему модель отношений садиста и жертвы всегда актуальна, и эти двое часто находят друг друга по жизни? Почему не только садист способен находить все новых жертв, но и психология жертвы такова, что она способна попадаться на тот же крючок неоднократно?
Наиболее общественно порицаемой, да и понятной является, конечно, роль садиста. Это человек, позиция которого, как правило, более явная и беспощадная по сравнению с ролью жертвы. Хотя надо признать, что существуют особо изощренные случаи психологических садистов, которых не так-то просто разоблачить неопытному глазу. Но все же, любой садист получает удовольствие от неограниченной власти над своими жертвами, от психологического подавления личности, от видимых страданий жертвы и причинения боли — психического и (или) физического насилия. Взрослый садист и тиран — это упущенный ребенок с роковыми ошибками воспитания. Он мог ещё в детстве сам пострадать от насилия, безнаказанно издеваться над животными или более слабыми детьми. Но также это может быть человек с психическими заболеваниями, приобретенными уже позднее. Спектр причин такого асоциального поведения довольно широк.
Но если с финальной позицией садиста все более или менее понятно, то что не так с жертвой, которая готова терпеть до смерти? Если садист — человек нездоровый, то что мешает его жертве, если она здоровый и полноценный человек, самоустраниться из откровенно больных отношений? То есть она вроде бы нормальный человек, но почему-то «там» оказалась, да ещё и надолго.
Вот тут следует напомнить о Захер Мазохе, о том что удерживаемую позицию жертвы можно рассматривать как мазохистическую — ту, которая ей тоже приносит в известной степени наслаждение. Особенно это касается сексуальных отношений, где люди поистине могут обрести друг друга. В психологическом отношении жертва демонстрирует отказ от своих принципов, расщепление и утрату своей личности. Она ещё меньше, чем садит, смотрит на себя объективно. Ведь все что с ней происходит, это злой рок, неудачные случайные обстоятельства, а она всего лишь несчастная запутавшаяся бабочка. Это, конечно, не совсем так или даже совсем не так.
Отказ от позиции взрослого зрелого человека, несущего ответственность за свою жизнь, может привести именно к позиции «жертвы» обстоятельств, хороших или не очень. Причины такой пагубной внутренней психологии закладываются в детстве. Дети, которые чаще других страдают от страха, чувства вины, неоправданных наказаний взрослых, часто становятся жертвами обстоятельств уже во взрослом состоянии, когда жертва зачастую не осознает своих проблем и не собирается что-либо менять до тех пор пока... Пока зависимость от своего тирана приносит одни плюсы, только преимущества. А начинает задумываться лишь тогда, когда уже приходится больше терпеть и страдать, чем получать дивидендов от своей зависимости.
Отношения садиста и жертвы — созависимые, взаимно патологические. Длительно сохраняющие свои больные роли, это люди с психическими отклонениями с двух сторон. И хорошо если всё складывается так же же мило, как в фильме «Секретарша» режиссера Стивена Шейнберга, где эти двое осознали, приняли наклонности друг друга и даже нашли в этом свое счастье. Но если вы живете в страхе за свою жизнь, тотальном контроле и подчинении своему физическому или психологическому тирану, то не пора ли начать искать кнопку «Escape» в своей голове?
Печально, но человек с психологией жертвы обречен найти тирана на свою голову. Поэтому уцелев и избавившись от очередного тирана или садиста, вы не избавитесь от проблемы до конца.
Решить проблему — это избавиться от жертвы внутри себя, проработать свои детские страхи, вернуться к проблемным точкам в отношениях с родителями или с теми, кто мог вас травмировать. Обрести свободу от прошлого груза. Только тогда вы перестанете находить все новых людей, с которыми так или иначе вы выстраиваете больные отношения тирана и жертвы, которая поселилась в вас ещё в детстве.
Думайте сами, решайте сами — взрослеть вам или не взрослеть.